-Ó menina, então e o azeite?
-Já lhe levo a carta.
-A carta? Qual carta? Ó Jerónimo a catraia não ouviu o que eu disse e tenho aqui a pescada a arrefecer. O azeite, menina, o azeite.
-Se comesses dobrada como eu não era preciso azeite.
-É o castrol, pá? ****** mas é a garota que não traz o ********* do galheteiro.
-A culpa é das mulheres. De algumas, porque a minha não me leva ao médico de família!
-Ai é, ai é! Havias de ver as minhas análises…
-Pronto, aqui tem a carta
-A carta?! Mas que raio! Uma carta de azeites!
-Sim, agora já podemos ter galheteiros à moda antiga mas temos que ter uma carta de azeites.
-Ó Jerónimo, o que ******* é extra-virgem?
-Deve ser a empregada qué feia cumós trovões! Come lá isso que ainda temos que ir para Sernancelhe. Eu aturo cada um!
-E acidez? O azeite tem acidez?
-O vinho é que tem, e muita! Até arrepia! Custava muito terem comprado o produto da cuprativa e porem no ****** do vinho? É perro o filho da *****!
-Ó menina!
-Diga lá fachavor.
-Mas a carta é pra quê?
-É para garantir que o que pomos no galheteiro é mesmo azeite.
-E como é que garante?
-Não sei! Isso tem que perguntar ao patrão que eu só faço o que me mandam.
-Come lá a pescada, Chico!
-A culpa disto tudo é do Socas. Se o gajo aparecesse aqui eu dizia-lhe onde é que ele podia meter a carta dos azeites… e o galheteiro. Ó menina!
-Sim!
-Traga-me óleo Fula que esse eu sei o que é. E quente porque a pescada está gelada!
-E pra mim uma bica pingada.
-Com quê?
-Com bagaço, ******, havia de ser com quê? Com leite?!
-Já lhe levo a carta.
-A carta? Qual carta? Ó Jerónimo a catraia não ouviu o que eu disse e tenho aqui a pescada a arrefecer. O azeite, menina, o azeite.
-Se comesses dobrada como eu não era preciso azeite.
-É o castrol, pá? ****** mas é a garota que não traz o ********* do galheteiro.
-A culpa é das mulheres. De algumas, porque a minha não me leva ao médico de família!
-Ai é, ai é! Havias de ver as minhas análises…
-Pronto, aqui tem a carta
-A carta?! Mas que raio! Uma carta de azeites!
-Sim, agora já podemos ter galheteiros à moda antiga mas temos que ter uma carta de azeites.
-Ó Jerónimo, o que ******* é extra-virgem?
-Deve ser a empregada qué feia cumós trovões! Come lá isso que ainda temos que ir para Sernancelhe. Eu aturo cada um!
-E acidez? O azeite tem acidez?
-O vinho é que tem, e muita! Até arrepia! Custava muito terem comprado o produto da cuprativa e porem no ****** do vinho? É perro o filho da *****!
-Ó menina!
-Diga lá fachavor.
-Mas a carta é pra quê?
-É para garantir que o que pomos no galheteiro é mesmo azeite.
-E como é que garante?
-Não sei! Isso tem que perguntar ao patrão que eu só faço o que me mandam.
-Come lá a pescada, Chico!
-A culpa disto tudo é do Socas. Se o gajo aparecesse aqui eu dizia-lhe onde é que ele podia meter a carta dos azeites… e o galheteiro. Ó menina!
-Sim!
-Traga-me óleo Fula que esse eu sei o que é. E quente porque a pescada está gelada!
-E pra mim uma bica pingada.
-Com quê?
-Com bagaço, ******, havia de ser com quê? Com leite?!
A ASAE que atormenta os Comerciantes... com razão...
ResponderEliminarGostava no entanto de ver algumas questões respondidas pela ASAE e sobre as quais já MEDITEI !!
- Se as hóstias forem feitas com trigo transgénico, o sacerdote não deveria informar os fiéis?
- O vinho da eucaristia não deveria ser armazenado em garrafas rotuladas?
- A lavagem que o sacerdote faz do cálice não deveria ser feita pelo menos com um detergente, ou com água a não sei quantos graus?
- As hóstias não deviam ser entregues em embalagens individuais?
- O sacerdote não deveria usar pinças ou luvas para entregar as hóstias?
- Quando se comunga de duas espécies, também se serve vinho a quem aparente possuir anomalia psíquica ou esteja embriagado?
- Os menores de 16 anos também podem comungar das duas espécies, e assim beber vinho?
- No rito da adoração da cruz, o santo lenho não deveria ser esterilizado após cada ósculo?
- No Domingo de Ramos, onde é que a malta vai buscar os ramos de palmeira ou de oliveira?
- As peças do Presépio não deveriam ter a marca "CE"?
- A água da pia ou fonte baptismal não deveria desinfectada com cloro, ou coisas assim?
- Os bebés não deveriam estar de touca?
Muito bom!
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